69 dicas essenciais para se dar bem no sexo e, quem sabe, no amor e nos jogos
POR EBERTH VÊNCIO
01 — Se for preciso, minta.
02 — Se for impreciso, está perfeito.
03 — Jogue buraco com a mãe dela.
04 — Não jogue a sogra no buraco, a não que ela já esteja morta.
05 — Ajude a encostar a sogra no INSS.
06 — Jamais abra contas conjuntas.
07 — Faça um 69 e todas as outras combinações numéricas possíveis.
08 — Lave suas próprias cuecas.
09 — Nunca palite os dentes num restaurante.
10 — Escreva alguns versos para ela, ainda que as rimas fiquem pobres.
11 — Não vai ficar rico. Então, curtam juntos o pouco que o seu dinheiro consegue comprar.
12 — Evite dívidas.
13 — Odeie dúvidas.
14 — Ponha o lixo para fora.
15 — Não beba tanto assim. Não dormir por causa de um homem bêbado é deplorável.
16 — Simplesmente aceite o papel social do repertório de Roberto Carlos e Erasmo.
17 — Sinta-se à vontade em casa. Pode até andar nu.
18 — Não se atreva a coçar as partes íntimas (as suas, é claro) na frente dela.
19 — Mesmo miseravelmente embriagado, jamais troque o seu nome (o dela).
20 — Não se usa fio dental na frente de uma mulher. Não, não é de biquínis que estou falando.
21 — Ofereça ajuda para lavar a louça suja.
22 — Larga de ser besta. O tamanho do pênis (do seu pênis) não importa.
23 — Para de fazer tantas contas, e compre logo um buquê de flores ou uma caixa de chocolates. Nem pense em escolher o mais barato.
24 — Seja gentil com o garçom.
25 — Nunca cuspa na frente dela. A não ser que ela tenha começado.
26 — Chorar com ela não vai fazê-lo menos másculo. Chora, gracinha.
27 — Permita que ela sintonize o rádio do carro.
28 — Permita que ela mude o canal da TV, desde que não seja a final da liga sub-17 do campeonato goiano de futebol de várzea. Você sabe, homens adoram futebol.
29 — Não condicione o sexo ao simples fato de não querer usar camisinha. O Ministério da Saúde e o Ministério Luz para os Pobres advertem.
30 — Tente não cair no sono após o orgasmo.
31 — Creia: é importante, sim, que ela também goze.
32 — Não pergunte se foi bom pra ela. Tá na cara que não foi.
33 — Conte piadas, afinal, a vida é bela (e triste).
34 — Cante, ainda que desafinado.
35 — Conta outra, que aquela já não cola mais.
36 — Cata as embalagens de fast-food e joga no lixo. Parabéns por dar a sua parcela para a destruição do planeta
37 — Diga assim: "Amor, hoje eu fiz um gol pra você"... Ela vai se esquecer que estava lhe odiando até agorinha mesmo.
38 — Troca logo a porcaria do pneu do carro da sua cunhada.
39 — Não se engrace com cunhadas.
40 — Ofereça-se para segurar uma das seis alças do caixão.
41 — Seja educado com os serviçais da casa.
42 — Não peça que ela ajude a rachar a conta do restaurante. Vai comer sanduíche. É mais barato e mais digno da sua parte.
43 — Deixa ela dirigir seu carro novo um pouquinho.
44 — Se sentir saudades, fala, ora!
45 — A irritação dela nos últimos dias chama-se TPM. Não adianta trocar de mulher.
46 — Não esbofeteie a mesa se a menstruação atrasou. Pode ser apenas um susto.
47 — Eu também acho a Scarlett Johansson maravilhosa. Mas nem pense em comentar isto com ela.
48 — Nunca subestime o poder de percepção de uma mulher. Ela notou, sim, quando você espiou sobre os ombros dela uma moça bonita que passou.
49 — Não consegue ser agradável? Tente outra vez.
50 — Nunca ligue pro ginecologista dela.
51 — Dormir no cinema é gravíssimo. Tome um café.
52 — Homens não têm dor de cabeça. Nunca se esqueça disto.
53 — Beijar de olhos abertos é pior que simular um orgasmo. Aliás, me liga, se você souber como um homem finge um orgasmo.
54 — Relaxe. Acontece com todo mundo...
55— Não vai contar pra família que você é ateu. Pelo amor de Deus...
56 — Aprenda, urgentemente, a cozinhar, ainda que seja um ovo.
57 — Dê um cartão de crédito adicional a ela e se prepare para o inferno.
58 — Eu também não gosto de novelas. Fazer o quê?
59 — A lingerie está furada? Não ria. Não ria.
60 — Encontre outra forma de dizer a ela que está engordando, sem usar a palavra "gorda". "Fofinha" também não serve. Quer estragar tudo, rapaz?!
61 — Assistir, junto com ela, ao por do sol não é coisa de veado.
62 — Não chame mais o primo dela de "veado". Aliás, não chame nenhum gay masculino de "veado". Chama o sujeito pelo nome dele, seu machista!
63 — Não pense que você já sabe tudo. Ninguém faz ideia do que se passa na cabeça de uma mulher.
64 — Machista incorrigível... Deixou escapar mais uma das suas hipocrisias...
65 — Evite expor seus pontos de vista preconceituosos. Os outros poderão rotulá-lo de "advogadozinho de merda", "trouxa falido", "quatro-olhos abelhudo", "careca reacionário", ou coisa parecida.
66 — Divulgue esta lista a todos os homens que conheça, exceto ao seu tio padre, afinal não queremos concorrência, certo?!
67 — Não acredite cegamente em livros de auto-ajuda.
68 — Evite comprar livros de auto-ajuda. Atrapalhe os planos de um escritor medíocre e uma editora mercenária.
69 — Se você crê em Deus e preza pela minha integridade física, reze para que esta lista não caia nas mãos de uma mulher.
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