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22 maio 2013

ROUBADO DESCARADAMENTE DO RAFEIRO PERFUMADO


Jogos Rotímpicos

Sei perfeitamente que falar agora dos Jogos Olímpicos é como falar de crescimento económico, está desfasado no tempo, mas é uma das vantagens do blog, falo do que quero, quando quero. Perceberam ou tenho de aquecer o cachaço a alguém?

Dito isto, falemos dos Jogos Olímpicos. Gosto deles. Claro que a maior parte dos seus valores há muito que foram pervertidos, pois mais do que uma competição sã entre atletas, aquilo é uma luta desgraçada para ver quem é que consegue mais medalhas entre os países concorrentes, sendo que qualquer dia até o jogo do berlinde entra, bastando para isso o país anfitrião ter alguma vantagem nessa modalidade.

Antes a diferença entre a vitória e a derrota residia sobretudo nas características dos atletas, a sua força, velocidade, resistência, sendo que agora as vitórias podem ser decididas pelo tipo de equipamento que usam, pois este pode ser mais aerodinâmico, oferecer menos resistência à água ou aquecer os tomates como incentivo a lançar o dardo mais longe.

Para que houvesse justiça, penso que todos os atletas deveriam competir em igualdade de circunstâncias, pelo menos no que toca ao equipamento, pois nem todos têm dinheiro para as melhores substâncias dopantes. Mas o que é que isso implicaria? Voltar aos primórdios dos JO, em que os atletas competiam como vinham ao mundo, à excepção do cordão umbilical. Claro que até arrepia imaginar a luta greco-romana entre dois gaijos nus, da mesma maneira como a corrida de cem metros poderia levar a traumatismos cranianos, pelo embater do aparelho reprodutor na testa, tal a violência com que aquilo é balançado. Mas só de pensar a trabalheira que daria às redacções dos canais de televisão árabes, tapar aquela nudez toda, acho que valeria a pena.

E não me venham dizer que seria algo muito roto, pois os JO já têm algumas modalidades que são do mais rotos que há! Olhem o Voleibol, por exemplo, aquilo é uma rabetice pegada! Já tentei e já desisti várias vezes contar o número de palmadas no cu que aqueles gaijos dão durante um jogo. É ponto, palmada geral. Reconquistam a posse da bola, toca a massajar as nádegas da equipa toda. Ganham um set, ui, toca de vergastar a peidola. O tipo que serve tem uns ténis novos, tungas, palmadinhas no rabinho. Nem quero imaginar o que se passa no balneário quando ganham um jogo!

Sendo assim, não sejam puritanos e vamos lá a regressar à nudez competitiva, ok? Claro que eu só assistirei às competições femininas, mas isso é um pormenor insignificante...

Até sempre,
Rafeiro Perfumado

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